Instruções

Vim ao mundo para estar cercada de homens! Sério! Minha vida sempre esteve entrelaçada aos homens, no bom sentido é claro!

Sou filha única de quatro irmãos, tenho dois filhos homens e um cãozinho macho, afinal não podia ser diferente.
Sempre me relacionei muito bem com os homens no trabalho e na vida pessoal. Sem cair naquele tipo batido de menina frágil, desamparada, a procura de um protetor.

Mas, convenhamos, o universo masculino é fascinante! Existem regras e trejeitos interessantissímos. Podemos viver mil anos e não conseguiremos desvendar seus códigos de conduta e solidariedade.

Como eles são solidários! Guardam segredos a sete chaves e são defensores de sua espécie como nenhum outro ser vivo.

É por isso que me apaixono por meu "amorê" todos os dias. Todos os dias descubro nele uma outra peculiariedade estonteante. E olha que já o amo a mais de vinte anos!

Bem, era isso! Para terminar tentando colocar um sorriso em seu rosto, vou postar um manual de instruções que recebi a um tempinho atrás, muito divertido.
Espero que tenha alguma utilidade, sempre com muito bom humor é claro!

Instruções para um bom funcionamento de um homem

1 -Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgadacom o produto. Se ficamuito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.

2- Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).

3- Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.

4- Para ligar, basta uns beijinhos no pescoçopela manhã.Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).

5- Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.

6- Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso, provoca pneuzinhos indesejáveis.

7- Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.

8- Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas.

Atenção
homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampada privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc... Não existe conserto.

A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram que ainda não foi INVENTADO; mas não custa tentar (brincadeirinha!)

Beijos